Saiba a gorjeta e o valor por pessoa.
Calcule uma gorjeta. Insira o valor da conta, a porcentagem que você gostaria de dar de gorjeta e o número de pessoas para dividir a conta. Aperte o botão de engrenagem para descobrir a gorjeta e o valor total.
Não dar gorjeta nos Estados Unidos é bastante escandaloso. Em primeiro lugar, lá a comida é mais barata e o tamanho da porção costuma ser “crise de obesidade” na maioria das vezes. Em segundo lugar, é sabido que nos EUA são necessárias gorjetas para elevar os níveis salariais dos garçons. E muito mais importante, o atendimento ao cliente nos EUA é cerca de dez bilhões de vezes melhor do que outros serviços ao cliente.
Cena de tombamento de cães reservatórios
Cara legal Eddie: Vamos, jogue um dinheirinho!
Sr. Rosa: Uh-uh, eu não dou gorjeta.
Cara legal Eddie: Você não dá gorjeta?
Sr. Rosa: Eu não acredito nisso.
Cara legal Eddie: Você não acredita em gorjetas?
Sr. Azul: Você sabe o que essas garotas fazem? Eles fazem merda.
Sr. Rosa: Não me venha com isso. Ela não ganha dinheiro suficiente, ela pode pedir demissão.
Cara legal Eddie: Eu nem conheço um maldito judeu que teria coragem de dizer isso. Deixe-me ver se entendi: você nunca dá gorjeta, hein?
Sr. Rosa: Eu não dou gorjeta porque a sociedade diz que preciso. Tudo bem, dou gorjeta quando alguém realmente merece uma gorjeta. Se eles fizerem um esforço, eu lhes darei algo extra. Mas quero dizer, essa gorjeta automática é para os pássaros. No que me diz respeito, eles estão apenas fazendo seu trabalho.
Sr. Azul: Ei, essa garota era legal.
Sr. Rosa: Ela estava bem. Mas ela não era nada de especial.
Sr. Azul: O que há de especial? Levar você para trás e chupar seu pau?
Cara Bonzinho Eddie: Eu ultrapassaria os doze por cento por isso.
Sr. Rosa: Olha, eu pedi café, certo? E já estamos aqui há muito tempo e ela só encheu meu copo três vezes. Quando peço café, quero que ele seja enchido seis vezes.
Sr. Loiro: Seis vezes? Bem, e se ela estiver muito ocupada?
Sr. Pink: As palavras "muito ocupado" não deveriam estar no vocabulário de uma garçonete.
Cara legal Eddie: Com licença, Sr. Pink, mas a última coisa que você precisa é de outra xícara de café.
Sr. Pink: Jesus Cristo, cara, essas mulheres não estão morrendo de fome. Eles ganham salário mínimo. Você sabe, eu costumava trabalhar com um salário mínimo e, quando o fiz, não tive a sorte de ter um emprego que a sociedade considerasse digno de gorjeta.
Sr. Azul: Você não se importa se eles estão contando com suas gorjetas para viver?
Sr. Rosa: [esfregando o dedo médio e o polegar] Você sabe o que é isso? O menor violino do mundo tocando apenas para as garçonetes.
Sr. White: Você não tem ideia do que está falando. Essas pessoas arrebentam. Este é um trabalho difícil.
Sr. Pink: Trabalhar no McDonald's também é, mas você não vê ninguém dando gorjeta, não é? Por que não, eles estão servindo comida para você. Mas não, a sociedade diz para não dar gorjeta a esses caras aqui, mas dar gorjeta a esses caras aqui. É besteira!
Sr. White: Ser garçonete é a ocupação número um para mulheres não-graduadas neste país. É o único emprego que basicamente qualquer mulher pode conseguir e ganhar a vida. O motivo é por causa das dicas.
Sr. Rosa: Foda-se tudo isso! Lamento muito que o governo imponha impostos sobre suas gorjetas, isso é uma merda. Isso não é minha culpa. Parece-me que as garçonetes são um dos muitos grupos com os quais o governo fode regularmente. Olha, se você me mostrar um papel que diz que o governo não deveria fazer isso, eu assino, coloco em votação, voto a favor, mas o que não vou fazer é jogar bola. E essa besteira não universitária que você está me dando, tenho duas palavras para isso: aprenda a digitar, porque se você está esperando que eu ajude com o aluguel, você terá uma grande surpresa. .
Sr. Orange: Quer saber, você acabou de me convencer. Devolva meu dólar!
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