Découvrez le pourboire et le montant par personne.
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Ne pas laisser de pourboire aux États-Unis est assez scandaleux. Tout d'abord, la nourriture y est moins chère et la taille des portions est la plupart du temps réglée sur une « crise d'obésité ». Deuxièmement, il est bien connu qu'aux États-Unis, il faut des pourboires pour que les salaires des serveurs soient à la hauteur. Et plus important encore, le service client américain est environ dix milliards de fois meilleur que les autres services client.
Scène de basculement des chiens de réservoir
Le gentil gars Eddie : Allez, lancez-vous de l'argent !
M. Pink : Euh-euh, je ne donne pas de pourboire.
Le gentil gars Eddie : Vous ne donnez pas de pourboire ?
M. Pink : Je n'y crois pas.
Nice Guy Eddie : Vous ne croyez pas aux pourboires ?
M. Blue : Vous savez ce que font ces filles ? Ils font de la merde.
M. Pink : Ne me donnez pas ça. Elle ne gagne pas assez d'argent, elle peut arrêter.
Nice Guy Eddie : Je ne connais même pas un putain de juif qui aurait les couilles de dire ça. Laissez-moi être clair : vous ne donnez jamais de pourboire, n'est-ce pas ?
M. Pink : Je ne donne pas de pourboire parce que la société me dit que je dois le faire. D'accord, je donne un pourboire quand quelqu'un mérite vraiment un pourboire. S'ils font un effort, je leur donnerai quelque chose en plus. Mais je veux dire, ce basculement automatique, c'est pour les oiseaux. En ce qui me concerne, ils font juste leur travail.
M. Blue : Hé, cette fille était gentille.
M. Pink : Elle allait bien. Mais elle n'avait rien de spécial.
M. Blue : Qu'est-ce qu'il y a de spécial ? Te prendre à l'arrière et te sucer la bite ?
Nice Guy Eddie : J'irais au-delà de douze pour cent pour ça.
M. Pink : Écoutez, j'ai commandé du café, d'accord ? Et nous sommes ici depuis très longtemps et elle n'a rempli ma tasse que trois fois. Quand je commande du café, je veux qu'il soit rempli six fois.
M. Blonde : Six fois ? Et si elle est trop occupée ?
M. Pink : Les mots « trop occupé, putain » ne devraient pas faire partie du vocabulaire d'une serveuse.
Le gentil gars Eddie : Excusez-moi M. Pink, mais la dernière putain de chose dont vous avez besoin est une autre tasse de café.
M. Pink : Bon Dieu, ces dames ne meurent pas de faim. Ils gagnent le salaire minimum. Vous savez, je travaillais au salaire minimum et quand je l'ai fait, je n'ai pas eu la chance d'avoir un travail que la société jugeait digne d'un pourboire.
M. Bleu : Ça vous est égal s'ils comptent sur vos pourboires pour vivre ?
M. Pink : [frottant son majeur et son pouce l'un contre l'autre] Vous savez ce que c'est ? Le plus petit violon du monde, réservé aux serveuses.
M. White : Vous n’avez aucune idée de ce dont vous parlez. Ces gens se cassent le cul. C'est un travail difficile.
M. Pink : Il en va de même pour le travail chez McDonald's, mais vous ne voyez personne leur donner un pourboire, n'est-ce pas ? Pourquoi pas, ils vous servent à manger. Mais non, la société dit de ne pas donner un pourboire à ces gars-là, mais de donner un pourboire à ces gars-là. C'est de la connerie !
M. White : Le métier de serveuse est la profession numéro un pour les femmes non diplômées d'université dans ce pays. C'est le seul emploi que n'importe quelle femme peut obtenir et gagner sa vie. La raison est à cause des pourboires.
M. Pink : Putain tout ça ! Je suis vraiment désolé que le gouvernement taxe leurs pourboires, c'est foutu. Ce n'est pas ma faute. Il me semble que les serveuses font partie des nombreux groupes que le gouvernement encule régulièrement. Écoutez, si vous me montrez un morceau de papier qui dit que le gouvernement ne devrait pas faire cela, je le signerai, je le mettrai aux voix, je voterai pour, mais ce que je ne ferai pas, c'est jouer au ballon. Et ces conneries non universitaires que tu me racontes, j'ai deux mots pour ça : apprends à taper, parce que si tu attends de moi que je t'aide avec le loyer, tu vas avoir une grosse putain de surprise. .
M. Orange : Vous savez quoi, vous venez de me convaincre. Rends-moi mon dollar !
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