Split Bill & Tip

Descubra la propina y el importe por persona.

Calcular una propina. Ingresa el monto de la factura, el porcentaje que deseas dar propina y el número de personas que dividirán la factura. Presione el botón de engranajes para conocer la propina y el monto total.

No dar propina en Estados Unidos es bastante escandaloso. En primer lugar, allí la comida es más barata y el tamaño de las porciones se ajusta la mayor parte del tiempo a la "crisis de obesidad". En segundo lugar, es bien sabido que en Estados Unidos se necesitan propinas para que los niveles salariales de los camareros estén a la par. Y mucho más importante, el servicio al cliente estadounidense es aproximadamente diez mil millones de veces mejor que otros servicios al cliente.

Escena de inflexión de perros reservorio

Buen chico Eddie: ¡Vamos, tira un dólar!

Sr. Pink: Uh-uh, no doy propina.

Buen chico Eddie: ¿No das propina?

Sr. Pink: No creo en eso.

Buen chico Eddie: ¿No crees en las propinas?

Sr. Blue: ¿Sabes lo que hacen estos polluelos? Hacen una mierda.

Sr. Pink: No me vengas con eso. Si no gana suficiente dinero, puede renunciar.

Buen chico Eddie: Ni siquiera conozco a un maldito judío que tenga las pelotas para decir eso. Déjame aclarar esto: nunca das propina, ¿eh?

Sr. Pink: No doy propina porque la sociedad dice que tengo que hacerlo. Muy bien, doy propina cuando alguien realmente la merece. Si se esfuerzan, les daré algo extra. Pero quiero decir, esta propina automática es para los pájaros. En lo que a mí respecta, simplemente están haciendo su trabajo.

Sr. Blue: Oye, esta chica era agradable.

Sr. Pink: Ella estaba bien. Pero ella no era nada especial.

Sr. Blue: ¿Qué tiene de especial? ¿Llevarte atrás y chuparte la polla?

Buen chico Eddie: Yo pasaría del doce por ciento por eso.

Sr. Pink: Mira, pedí café, ¿vale? Y llevamos aquí mucho tiempo y ella sólo ha llenado mi taza tres veces. Cuando pido café quiero que lo llenen seis veces.

Señor Rubio: ¿Seis veces? Bueno, ¿y si está demasiado ocupada?

Sr. Pink: Las palabras "demasiado ocupado" no deberían estar en el vocabulario de una camarera.

Buen chico Eddie: Disculpe Sr. Pink, pero lo último que necesita es otra taza de café.

Sr. Pink: Dios mío, estas mujeres no se están muriendo de hambre. Ganan salario mínimo. Sabes, solía trabajar con el salario mínimo y cuando lo hacía no tenía la suerte de tener un trabajo que la sociedad considerara digno de propina.

Sr. Blue: ¿No te importa si cuentan con tus propinas para vivir?

Sr. Pink: [frotándose el dedo medio y el pulgar] ¿Sabes qué es esto? El violín más pequeño del mundo tocado sólo para las camareras.

Sr. White: No tiene idea de lo que está hablando. Esta gente se rompe el culo. Este es un trabajo duro.

Sr. Pink: También lo es trabajar en McDonald's, pero no ves a nadie que les dé propina, ¿verdad? Por qué no, te están sirviendo comida. Pero no, la sociedad dice que no les den propina a estos tipos aquí, sino que les den propina a estos tipos aquí. ¡Es una mierda!

Sr. White: La camarera es la ocupación número uno para las mujeres no graduadas universitarias en este país. Es el único trabajo que básicamente cualquier mujer puede conseguir y ganarse la vida. La razón es por las propinas.

Sr. Pink: ¡A la mierda todo eso! Lamento mucho que el gobierno grave sus propinas, eso es una mierda. Eso no es mi culpa. Me parece que las camareras son uno de los muchos grupos a los que el gobierno les da por el culo habitualmente. Mire, si me muestra un papel que dice que el gobierno no debería hacer eso, lo firmaré, lo someteré a votación, votaré a favor, pero lo que no haré es jugar a la pelota. Y esta mierda no universitaria que me estás contando, tengo dos palabras para eso: aprende a mecanografiar, porque si esperas que te ayude con el alquiler te espera una gran maldita sorpresa. .

Sr. Orange: ¿Sabes qué? Me acabas de convencer. ¡Devuélveme mi dólar!