Split Bill & Tip

Informieren Sie sich über Trinkgeld und Betrag pro Person.

Berechnen Sie ein Trinkgeld. Geben Sie den Rechnungsbetrag, den Prozentsatz, den Sie Trinkgeld geben möchten, und die Anzahl der Personen ein, die die Rechnung aufteilen sollen. Klicken Sie auf die Zahnradschaltfläche, um das Trinkgeld und den Gesamtbetrag herauszufinden.

In den USA kein Trinkgeld zu geben, ist ziemlich skandalös. Erstens ist das Essen dort günstiger und die Portionsgröße ist meist auf „Adipositas-Krise“ eingestellt. Zweitens ist es allgemein bekannt, dass in den USA Trinkgelder benötigt werden, um die Gehälter der Kellner auf Augenhöhe zu halten. Und was noch wichtiger ist: Der Kundenservice in den USA ist etwa zehn Milliarden Mal besser als der Kundenservice in anderen Ländern.

Trinkgeldszene von Stauseehunden

Netter Kerl Eddie: Komm schon, wirf einen Dollar rein!

Mr. Pink: Äh-äh, ich gebe kein Trinkgeld.

Netter Kerl Eddie: Du gibst kein Trinkgeld?

Mr. Pink: Ich glaube nicht daran.

Netter Kerl Eddie: Du hältst nichts von Trinkgeld?

Mr. Blue: Wissen Sie, was diese Mädels machen? Sie machen Scheiße.

Mr. Pink: Sagen Sie mir das nicht. Wenn sie nicht genug Geld verdient, kann sie aufhören.

Netter Kerl Eddie: Ich kenne nicht einmal einen verdammten Juden, der den Mumm hätte, das zu sagen. Lassen Sie mich das klarstellen: Sie geben nie Trinkgeld, oder?

Mr. Pink: Ich gebe kein Trinkgeld, weil die Gesellschaft es vorschreibt. Okay, ich gebe Trinkgeld, wenn jemand wirklich ein Trinkgeld verdient. Wenn sie sich anstrengen, gebe ich ihnen etwas mehr. Aber ich meine, dieses automatische Trinkgeld ist für die Vögel. Meiner Meinung nach machen sie nur ihren Job.

Mr. Blue: Hey, dieses Mädchen war nett.

Mr. Pink: Es ging ihr gut. Aber sie war nichts Besonderes.

Mr. Blue: Was ist das Besondere? Dich in den Rücken nehmen und deinen Schwanz lutschen?

Netter Kerl Eddie: Dafür würde ich über zwölf Prozent gehen.

Mr. Pink: Schauen Sie, ich habe Kaffee bestellt, okay? Und wir sind schon verdammt lange hier und sie hat meinen Becher erst dreimal aufgefüllt. Wenn ich Kaffee bestelle, möchte ich, dass er sechsmal gefüllt wird.

Mr. Blonde: Sechsmal? Was ist, wenn sie zu beschäftigt ist?

Mr. Pink: Die Worte „zu sehr beschäftigt“ sollten nicht im Vokabular einer Kellnerin vorkommen.

Netter Kerl Eddie: Entschuldigen Sie, Mr. Pink, aber das Letzte, was Sie brauchen, ist noch eine Tasse Kaffee.

Mr. Pink: Jesus Christus, diese Damen verhungern nicht. Sie verdienen den Mindestlohn. Wissen Sie, ich habe früher für den Mindestlohn gearbeitet, und als ich das tat, hatte ich nicht das Glück, einen Job zu haben, den die Gesellschaft als Trinkgeld erachtete.

Mr. Blue: Ist es Ihnen egal, ob sie auf Ihre Lebenstipps zählen?

Mr. Pink: [reibt Mittelfinger und Daumen aneinander] Wissen Sie, was das ist? Die kleinste Geige der Welt spielt nur für die Kellnerinnen.

Mr. White: Sie haben keine Ahnung, wovon Sie reden. Diese Leute reißen sich den Arsch auf. Das ist eine harte Arbeit.

Mr. Pink: Das gilt auch für die Arbeit bei McDonald's, aber Sie sehen niemanden, der ihnen Trinkgeld gibt, oder? Warum nicht, sie servieren Ihnen Essen. Aber nein, die Gesellschaft sagt, gebt den Leuten hier kein Trinkgeld, sondern den Leuten hier. Es ist Blödsinn!

Mr. White: Kellnerinnen sind in diesem Land der Beruf Nummer eins für weibliche Nicht-Hochschulabsolventinnen. Es ist im Grunde der einzige Job, den jede Frau bekommen und von dem sie ihren Lebensunterhalt verdienen kann. Der Grund sind Trinkgelder.

Mr. Pink: Scheiß drauf! Es tut mir sehr leid, dass die Regierung ihre Trinkgelder besteuert, das ist beschissen. Das ist nicht meine Schuld. Es scheint mir, dass Kellnerinnen eine der vielen Gruppen sind, die die Regierung regelmäßig in den Arsch fickt. Schauen Sie, wenn Sie mir ein Blatt Papier zeigen, auf dem steht, dass die Regierung das nicht tun sollte, dann unterschreibe ich es, stelle es zur Abstimmung, ich werde dafür stimmen, aber ich werde nicht mitspielen. Und für diesen Non-College-Blödsinn, den du mir sagst, dafür habe ich zwei Worte: Lerne, verdammt noch mal zu tippen, denn wenn du erwartest, dass ich bei der Miete helfe, wirst du eine verdammt große Überraschung erleben .

Mr. Orange: Wissen Sie was, Sie haben mich gerade überzeugt. Gib mir meinen Dollar zurück!